散らかし放題の日々

他愛もない日々の記録。

アラサーの醜い恋煩い

アラサーの恋煩いは醜い。

恋愛に関して相談したい、女子トークしたいと思う。

それでも、そんな話をする相手がなかなか見つからない。

同年代の友人の多くは既婚者だし、彼女らからすれば、すでに過去、過ぎ去ってしまった話であって、もはやそこにフォーカスする必要もないので、迷惑な話、耳に入れたくない話なのだ。

わかっているからこそ、相談できない。

だからこそ視野が狭くなり、暴走してしまいそうになる。

「寂しい」とか言いそうになる。

 

アラサーの恋煩いは美しくない。

少年漫画や少女漫画、純文学に描かれる恋愛は、美しいと感じる。

「相手のことを想う、けれどもうまく気持ちが伝えられない、不器用だから…」

「うまくお互いの気持ちを伝えたり、受け止めたりできない、純情すぎて…」

ああ、美しい。

でも、アラサーだとそれは一転して醜さに変わる。

30年生きてきて上記の状況であるとすれば、すなわちコミュニケーション能力が著しく低いということ。

一対一の人間関係を上手く構築できない程度のスキルしかないということ。

美しくない。醜い!

 

それらのことを踏まえ、つまり、自分が醜いということを踏まえて煩っている。

 

一つ目。

恋人のことが好きすぎるけれど、なぜ好きなのかわからない。

性欲だけなのではないかと自分の感情を信じられない。

フェニルエチルアミンがそうさせるだけなのではないかと。

 

二つ目。

相手の思いもまた、ホルモンの作用でしかないのではないか、

性欲だけなのではないかと、相手のことも信じられなくなる瞬間がある。

そうなるときは大抵、自分自身の時間が充実「していない」時なので、

暇が不安を生み出すのだ、と納得はできるのだけれど、

不安定な情緒を、感情をなかなか自分で制御しきれない。

 

「もっと会いたいと思ってほしい」

と、自分本位に。

人はそれぞれペースが違うとわかっているけれど、求められたいと思ってしまう。

 

スケジュールの一つとして組み込まれる私とのデートの約束。

およそ週に一度のペースで約束をするし、その内容にも満足している。

(これがセックスだけだったら、きっともっと不安になっている)

 

しっかりと予定を守って、デートをしてくれる。

でもそれって、恋人としては求められているけれど、結婚につながらないのではないか、と感じるのだ。

婚活で出会ったといっても、なんだか結婚に対する意識が低い気がする。

毎日一緒にいたい、とか、毎日顔を合わせたい、とか、毎日手料理を食べたい、とか、そのあたりの欲が結婚に繋がるために必要なファクターの気がするんだけど。

でも、こんな話をつっこんで話せる相手でもない。

 

恋愛って手探りのことが多いとアラサーになって感じる。

これまでの恋愛はあまりにも自分本位だった、20代までは。

わがままを言って、彼が言うことをきいてくれた、女王様気分で居られた。

特に努力とかいらない。相手が合わせてくれるから。

 

でもアラサーになるとそうではない。

年齢だけではないとはいえ、年齢による劣化は大きい。

もう女王様でもお姫様でもないのだ。

行き遅れのおばちゃん。合コンにいたらがっかりされる人たち。それがわたし。

 

しっかり愛してくれているはずなのに、それを信じられないほどに、

自分の価値に自信をもてない。

自信を持つために何をしたらいいのか。

答えは出てる、「日々を充実させること」「恋愛以外で」

 

恋煩いだけでなく、ただ徒然と悩むことも、思春期でない限り、醜い。